:D

ой сорь, а следующий ваще отпад

Добавлено (22.11.2010, 00:53)
---------------------------------------------
На поляну выезжают на страйдерах Овер, Дестр и Темный Элдер
Овер оглядываясь:
- Никого...
Дестр:
- Нихера, ни врагов... Скукотаааа...
Оба поворачиваются к Темному.
Элдер съеживаясь:
- Сам не дамся и дракончика мучать не дам!!!

Добавлено (22.11.2010, 01:04)
---------------------------------------------
- Что это за чары там стоят?
- А это дестроеры бегут!

Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка.
Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер...

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени..

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Опытный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.

Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?

Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Собрался как то Светлоухий анализ кала в поликлинику сдавать... всё как положено, в спичечном коробке. Поцеловал на прощанье жену, убежал. Проходит день - эльфа нет. Второй - тоже нет. Жена волнуется, места себе не находит. Собралась, побежала в в поликлинику. Прибегает, в регистратуре спрашивает:
- К вам тут позавчера такой симпатичный эльфик не приходил? Анализы сдавать...
- Нет, не приходил. но как раз позавчера принесли какого то эльфа. Он в реанимации, в палате №3
Жена срывается, бежит в палату №3. Глядит, её муж лежит весь в гипсе, уши оборваны, волосы по выдерганы... Она в ужасе спрашивает:
- Милый! Что случилсоь то??!?!
- Не поверишь дорогоая... сам не знаю! Последнее что помню, каких то 2 орка спички попросили, прикурить...

Эльф хвастается перед корешем своими подвигами:
- Иду я как то по пещере... а тут хоп - из-за угла огромный ОРК... Думал мне хана. Но он меня не тронул, наверное подумал, что я Антарас!!!
- С чего ты взял?!
- Я такую же кучу навалил...

Идет Великий и Ужасный Эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд,
выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить.
Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошел светлый эльф СР.
Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.
Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут.
Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать.
Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом,
что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ.
Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее...
потом и СХ добавили... этот просто ушел.
Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера.
Ушел.
Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман:
- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах,
но довольно подозрительные...
Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые,
а перед остальными мы так и быть, извинимся...

Добавлено (22.11.2010, 01:15)
---------------------------------------------
Бегут два орка на дозвуковой скорости.

- Эльфы!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!

Бегут два орка на звуковой скорости.

- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!

Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.

Хрясь! Хрясь!
- Эльфы! - Вижу!

Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается

Орки перед штурмом лагеря эльфов.

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Сидят два орка на пристани Толкин Айлэнд, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!

- Что делать тирану, если на него несётся человек без головы?
- Ударить вторым кастетом!

Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.

Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

Что желает услышать каждый орк после горячей ночки?
-Ну наконец-то ты пришел,пивка холодненького будешь?

Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...

Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.

Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...

Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.

На оркской дубине было вырезано древнее слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен...

"Мы опоздали, орки уже побывали здесь! " - мрачно промолвил Rezikler. Логово Антараса было завалено окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы!

Добавлено (22.11.2010, 01:17)
---------------------------------------------
Сидит значит старый хуман 70лвл у ЛОА,подбегает к нему DE
-Сыш перец маза фака где тут сортир позарез нада -хум показывая на вход ЛОА
-Таки во он тока с оружием туда не пускают оставь свои дуали мне я за ними присмотрю
-Ок маза фака -оставил DE хуму свои дуали и пошел в *сортир* да так и згинул там
-Хум думая про себя - вот и подарок моей Сарочке на 18 летие
Через некоторое время подходит к нему гном
-Ара гидэ здэс сартир помираю!
-Таки вот он -показывая на вход-тока туда с оружием не пускают оставь его мне на хранение -ну гном свой топор оставил и пошел в *сортир* там его постигла участь DE
-Хум думая про себя - вот и подарок моему Изечке на 20 летие
Ближе к вечеру подбегает к хуму СЕ
-Исфените пошаласта где сдессь уборная? -хум указывая рукой -таки вот -и опять он попросил чтобы тот оставил свое оружие ему,ну СЕ отдал свой лук и пошел в пещеру бедняга...
-хум думая про себя -таки лук мне не к чему я его продам и куплю себе книгу на 400 м.а
Наступила ночь,хум вглядываясь во тьму заметил что к нему пошатываясь идут два в сиську пъяных орка
-Слыш мужик где тут параша нам бы поссать -хум морщась от вони молча показал на пещеру.
Орки радосна завопив и побрасав тарбары умчались в *сортир*
-хум думая -чтож тарбары тоже хорошо таки больших денег стоят!
Прошло около получаса и хум услышал пьяные вопли а еще через минуту из пещеры вышли орки и направились к нему.
-Слыш мужик ты ресать умееш?
-Хум в недоумении -Таки да а шо?
-Васек тоже с кракадильчиком поиграть хочет!

Два дестроера надыбали по дракону.
- Слышь, а как мы их различать будем?
- А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а черный - мой!

Гном, увидев Гладиатора,надевшего когти и обpабатывающего их напильником, спpашивает у него:
- Глад, что ты делаешь?
- Точу когти, чтобы показать Тиранту, кто настоящий воин!
- Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
- Вот увидишь, как я его сделаю!
Гном тут же бежит к Тиранту и pассказывает ему, что задумал Глад.
Тирант,возмущенный такой наглостью, идет к Гладу и, застав его за тем же самым
занятием, спpашивает:
- Так что ты сейчас делаешь?
- Э-э... да так... маникюp.

Приезжают гномы торговать в орочью деревню.Лето, стpашная жаpа.
Заходят они и видят: орк водит эльфов вокpуг елки.
Гномы обалдели, дождались этого орка и спpашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- (со вздохом).Да не доживут они до зимы…

Добавлено (22.11.2010, 01:19)
---------------------------------------------
Пpиезжает орк в Глудио и останавливается в одной из гостиниц. Там он спускается в баp и от скуки завязывает pазговоp с эльфом:
- Орки никогда не комплексуют! Вот был я однажды в деревне эльфов, и мне на улице пpиспичило по малой нужде, а соpтиpов поблизости не было. Так я с поссал пpямо на дерево в центре деревни!
- Hу и что? Мне однажды у орков пpиспичило по большой нужде, и я
спpавил ее пpямо пеpед храмом Паагрио!
- Ух ты, и тебе ничего за это не было?
- А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.

Купили эльфы ящик водки, спpятали его под кустом и написали: "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видят записку: "Орки не бpали".

Орк заходит на последний этаж Крумы и видит: стоит, полусогнувшись, ТХ, а голова
его зажата двеpями в комнату Core.
Орк спpашивает:
- ТХ, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один хуй не подходит.
Орк, pасстёгивая шиpинку:
- Слушай, может мой подойдёт?

Добавлено (22.11.2010, 01:23)
---------------------------------------------
Встpечаются вождь орков и вождь светлых эльфов.
Вождь орков:
- А как у тебя с ДЕ вопpос pешается?
- А очень пpосто: у меня ДЕ нет - и вопpоса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что ДЕ такие же эльфы, как и светлые, все pавно: не едят!

Наловили орки эльфов и говорят:
-Можно было бы вас просто сьесть, однако мы pешили устpоить вам соpевнования по бегу.
И в честь празднования Дня Паагрио есть будем только тех, кто пpидет пеpвым или последним.
Пленные оpут:
- Уpа, да здpавствует Паагрио!
Орк:
- Пеpвая паpа, на стаpт!

Решили проверить- чьи воины круче. Тест устроили такой: берут кролика и запускают в Tower of Insolense. Тот в панике убегает в самый дальний угол и прячется среди мобов
Кто добудет- тот и круче.
Пошел эльф, AW. Где-то там тихо бродил часа два- принес задушенного кролика.
Пошли люди-маги. Грохот, взрывы- через час остатки кролика взрывной волной выкидывает из дверей.
Пошли орки. Через полчаса выводят всех рейд-боссов.
Судьи: Это что, все кролики?
Рейд боссы:Да кролики, кролики мы- только ногами больше не бейте!

Один орк – другому:
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по лесу: смотрю – бронька классная лежит. Ну, я ПК из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

Огромная такая пещера. В ней сидят три орка, водку жрут, веселятся. В пещеру заглядывает Антарас:
- Мужики, пустите посидеть немного.
Орки:
- Иди на хрен, ,ящерица земляная,пока звездюлей не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Дракон помучился- помучился, и опять:
- Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
Орки:
- Ящер, ты не понял что ли? Иди нахуй... отседова, пока цел!
Один все-таки сжалился над драконом:
- Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного...
Дракон забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
- Иди на хрен, иди на хрен… А может я здесь живу!

Добавлено (22.11.2010, 01:25)
---------------------------------------------
Маленькая Орочкая уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного гнома-оружейника. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер гном вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала орочка, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, гном позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, орочка неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному гному свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего гребаного страйдера!

Два эльфа идут брать оркский замок.
Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

Бежит по лесу группа сильвер рейнджеров. Выбегают на опушку,а там в жопу пьяный тиран стоит:
- Уши стоять!
Эльфы остановились.
- Уши, проблемы есть?
Эльфы смотрят друг на друга, расстерялись:
- Нет проблем.
- Уши съебались!
Эльфы дальше бегут, обсуждают.
- Тиран совсем оборзел, нажрался урод, прохода не даёт панк вонючий.
Тут они встречают дарк авенджеров:
- Здорова ушастые, чё такие грустные?
- Да вот, тирана встретили, синий в мясо, бурагозил на нас.
- Ну пойдём с ним пообщаемся, репу ему открутим.
Бегут вместе на опушку, там опять тиран:
- Уши стоять!
Эльфы тормознули.
- Уши, проблемы есть?
Из-за спин эльфов выходят дарк авенджеры:
- Есть проблемы!
Из кустов вылазит синий в муку дестроер:
- Уши съебались, проблемы остались!

Добавлено (22.11.2010, 01:28)
---------------------------------------------
Элмор замерзает. Замёрзли водопады, поля покрылись снегом. Ночь. Воет ветер. Орки собрались в главном здании. Печка давно потухла.
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Повелитель огня Калай видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в Вэйстлэндс. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды василиск. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок...
Голос из тёмного угла:
- И зззамерзззает...

Встреча Орков на всеобщую пьянку.
Каждый пришел со своей крышей(вдруг по пьяни разборки начнутся),все бугаи как на подбор.
И только один притарабанил с собой Эльфа(щуплый такой, низкорослый, болезненного вида).
Над этим Орком все смеются:
- твой Эльф наверно крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- У него даже пушки нет.
- Так зачем ты его тогда с собой приволок?
(Поглаживая Эльфа по голове)Орк и говорит:
- А он у меня уже четвертый, все сначала его бьют.

Орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер:
-Что вы тут делаете?
Гном
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора...
Мент:
-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Гном:
-Да! Он хозяин, я хозяйка

У лидера клана день рождения. Соклановцы мучаются над лестными эпитетами для текста, который собираются выложить аденами на полу в кланхолле. И тут в кланхолл заходит дестр. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем лидере?
Дестроер не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидорас!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так, пишем: Дорогой Лидер, ты обладаешь редким умом, знаешь себе цену и, главное, неравнодушно относишься к соклановцам.

Добавлено (22.11.2010, 01:31)
---------------------------------------------
ДА развлекается на арене. Против него выходит глад - сливает, шилен кнайт - сливает, ТХ - сливает...
Желающих явно поубавилось, все стоят, глаза отводят... тут подходит к арене дестроер. Ему народ говорит:
- Слушай, тут ДА понтуется - спасу нет. Продержись хоть минуту - 100к аден отвалим.
Тот согласился. Hачинается бой. ДА бьет его, станит, опять бьет... дестроер стоит. Из-за бордюра крики - молодец, крут, еще минута - 200к дадим... ДА самозабвенно рубит, дестр стоит. Проходит вторая минута, у народа шок, кто-то из толпы кричит:
- Простой еще минуту - 1кк дадим!!!
- Hе, хватит, счас он меня до 20% доведет и буду я его пиздить!!!

Сидят три эльфа в таверне. Вдруг видят орка.
Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к орку:
- Представляешь, ваш Великий Паагрио - пидор!
- Да? Хм... не знал этого.
Эльф возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой орк!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю.
Подходит к орку.
- Орк! Ваш Великий Паагрио - трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!
Эльф возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной орк.
Третий:
- Моя очередь!
Подходит к орку.
- Орк, ваш Великий Паагрио - эльф!
Орк вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!

Добавлено (22.11.2010, 01:32)
---------------------------------------------
Что такое эльфийский спецназ?
Это солдаты, которые целых три дня могут прожить без маникюра, новых колготок и сосок.

На сервере обьявлен конкурс.
Остается трое финалистов: БД, Бишоп и Дестр.
Админ объясняет правила конкурса:
- Сейчас перед вами на землю я выложу весь существующий S-грейд. Вам должно быть похуй...
Выкладывает. Дестр молча встаёт, и начинает собирать вещи. Админ:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне ПОХУЙ!!!

Добавлено (22.11.2010, 01:39)
---------------------------------------------
Тирант и ГМ на виверне сидят на вершине ТоИ
ГМ:
- Ну что, Тирант, полетели дальше?
Тирант:
- Подожди, пусть кастеты остынут.

Встречаются орк и эльф. Эльф:
- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
Орк:
- Выпей пива литров 10, будет и то и другое.

Встречаются в ДП двое. Знакомятся.
- Я шаман.
- А я СХ. Слушай, раз ты шаман, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100к плачу.
- Да я ж не профет, я шаман...
- Зелёный, ты че, не понял? По 100к! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты идёшь из Драгон Валей. Hаверное, думаешь о том, как классно покачался!
- Правильно, шаман! Вот тебе 100к! Угадывай дальше!
- А раз классно покачался, значит шмотку выбил классную. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется отдавать её клану..
- Еще 100к!
- А раз не хочется, значит, клан о тебе не очень заботится...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: заныкать её что ли?
- Стоп, зелёный! Hа вот тебе миллион!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Зелёный, это уже не мысль. Это - идея!

Сдача первой профы у орков-войнов. В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Очень умные, в итоге, становятся Тирантами, а очень сильные – Дестроерами.

Для борьбы с лесными пожарами в Элморе было решено провести в среде орков грандиозный пивной фестиваль.

Уникальные услуги, оказываемые Гильдией орков:

- Сборка многоголового дракона из волков.
- Разбивка петов на шкуры и кости.
- Выведение водоёмов из берегов с целью затопления вражеских замков.
- Зачистка территории до текстур включительно с последующим озеленением.
- Постройка заборов для паровозов.
- Завивка эльфийских ушей.
- Надувание гномов соломиной.
- Вентилирование доспехов путём перфорации (оплата подырочно).
- Связывание мечей до 4 штук в узле.

Поженились светлая эльфийка и светлы эльф
Первая брачная ночь, лежат в пастели. 10 минут... 20... 40...
Светлый не выдерживает и говорит
- Я чет не понял... Нас седня будет кто-нибудь трахать или нет?..

Добавлено (22.11.2010, 01:50)
---------------------------------------------
У старого Овера спрашивают как он в таком возрасте еще на масс ПвП что-то делает. Он объясняет, что мол так и так жена привозит его к месту, где должно состоятся ПвП, передает Лидеру клана, а тот его ужо к нужной пати ведет, сажает все алли вокруг и все, как грится, ждут бафа. Дальше ниче сложного, проходимся с F1 по F10, бафы на всем алли, врубаем фоллоу за лидером пати и спать. Само ПвП немного сложнее: вырубаем фоллоу, переключаемся на раскладку дебафов и как только кто-нибудь в пати чат крикнет: "Щас из-за это старой сволочи нас всех тут положат" плавно начинаем нажимать все функционалки по кругу.

Заблудился гном в лесу. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзади здоровый орк-ПК и говорит:
- Гном, ты чего орёшь-то?
- Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
- Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?

Едет богатый гном по Эльмору на страйдере. Вдруг страйдер встал как вкопанный. Гном дотолкал встрайдера до ближайшей орочьей деревни, тамошний орк-ветеринар спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот встал, не двигается.
- На постамент!
Страйдера затолкали на постамент, орк взял два здоровых булыжника, снизу страйдера по я@цам как долбанет. Тот, естественно, заорал и смылся.
Гном:
- Э, а как же я его теперь догоню?
- На постамент

Поймали както НЛОошники хуманта, светлоухого и орка. Как то сразу поймали не подумав. Выстроили их и говорят :
- Понимаете нам для эксперемента всего двое нужны, так что третьего мы отпустим , но что бы было всё по спроведливости, отпустим только того кто нас больше удевит !!!
Посадили они их в разные комнаты, без трещен, швов. Короче обсалютно гладкие комнаты. Дали им два титановых шара.
- Через несколько минут мы к вам зайдём , ну и кто нас больше удивит ,того иотпустим.
Заходят к человеку, тот этими шарами жанглирует как только может , прокидывает их обсалютно везде.
- Да ты нас удевляеш, не когда такого не видели.
Пошли они к эльфу. Тот абсалютно тоже самое делает, но раза в три быстрее и при етом танцует и напевает что то.
- Ну вот ты нас вообще удевил , круче быть не может, решено тебя отпустим, но для проформы к орку зайти надо.
Черз десять секунд вовращаються в комнату к эльфу и говорят:
- Нет извени эльф придёться нам орка отпустить, больше чем ты он нас удевил.
Ну эльф возмущаться сразу:
-Как так , да что он успел то за десять секунд сделать
-Ну понимаеш .....
-НУ НУ НУ
- Совершенная комната, без трещен, швов.
- НУУУУУУУУУ
-Два шара из самого прочного сплава.
-НУУУУУУУУУУУУУУУ
- Один сломал, второй потерял !!!

Эльфийка выходит из ванной подружки Орчихи и говорит:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

Два шамана - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни лука, ни меча, даже посоха нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое шаманский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и забился в конвульсиях.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

Через весь рынок в Гиране бежит сломя голову Гном,
за ним со всех ног гонится Орк
Орк - Гному:
- Где мой топор... Запорол!!!
Гном:
- Так ведь...хз...
Орк:
- ШО, И образец запорол??!!!

Гном звонит в дверь дома орков. Открывает маленький орченок.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу. - Не могу. - Почему? - Он умер.
- Как так??? - Его страйдером переехало. - Тогда зови маму. - Не могу. - Почему??
- Тоже умерла, страйдером переехало. - Тогда дедушку зови. - Не могу, мёртвый он!
- Мёртвый??? - страйдером переехало. - Ну а бабушка где?
- Тоже мёртвая, тоже страйдером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь?
- На страйдере катаюсь!

Добавлено (22.11.2010, 01:55)
---------------------------------------------
Орк в гневе заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов !!!
Две эльфийки в углу смеются.
Орк, оборачиваясь к эльфийкам:
- Двести Два!!!

Барак орков - в комнате 5 орков и 5 орчих, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов.
Вдpуг один орк подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Орчихи в один голос:
- Только не пошлый!

Сидит орк на берегу реки, руки-ноги в воду опустил, хорошо. Вдруг чувствует что-то в руки попалось, трепещется...
Вынимает руки из воды - Золотая Рыбка!
Рыбка:
- Я золотая рыбка! Ну знаешь, как в сказке.. Отпусти меня, я любые три желания тебе исполню!
Орк (отрывает плавничок, кидает его в воздух):
- Ты лети, лети, лепесток, через запад на восток...

Семья орков сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену.
Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Спорят Орк и Гном:
Орк - наш Паагрио всемогущ !!
Гном - что-то я ниразу не видел, чтобы он хоть раз вам помог в ПвП.
Орк, чешет репу, оглядывается и видит бежит Хуман, останавливает его и говорит Гному:
- видишь мозги хумана ?
- неа
- значит их у него нет !

Решили орки заработать денег. Долго думали как, пока один из шаманов не изобрел оркский игровой автомат. Установили его в Гиране.
Проходит мимо хуман, видит - прямо у телепорта новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на голову "шлеп!". Проводит рукой, подносит к носу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись:
"Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...

Настоящий Гном зарабатывает 1кк в день
20кк отдаёт клану, а на остальные 100кк - барыжит

Шёл как-то эльф по лесу. Тут из кустов выскакивает орчиха и говорит:
- Что надругатся небось хочешь?
- Да, что ты и в мыслях небыло!
На , что орчиха проведя пилочкой по когтям:
- А ведь придется...

Орк приехал в Элмор поохотиться на стакато. Нанял себе хумана - проводника. Идут они по пустыне, стакато нету. Вдруг хуман падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали стакато
Орк (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Хуман:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не убивать!

Ельф пристает к ельфийке:
- Ну дорогая ну давай...
- Нет не могу я сейчас милый
- Ну пожалуста... ну хоть один разочек
- Ну немогу... просто не могу, может завтра...
- ДУРА ВЫМРЕМ ЖЕ!!!

Добавлено (22.11.2010, 01:59)
---------------------------------------------
Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли

Является к Варвару Некромант.
-Я испролню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса.
-Ну для начала хочу 99 уровень
-Исполнено
-Самые крутые шмотки для моего класса.
-Исполнено, а третье?
-Какое еще третье, давай скорее к Антарасу!

Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.
Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел... Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее, подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб. "Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить. "Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей силы - и бабах хуману по тыкве! Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"

древняя оркская легенда о смысле жизни...
Однажды Великий Паладин прогуливался из Глудина до Адена. И на горной тропе он встретил орков. Паладин не растерялся и встал в страшную боевую стойку "Полуночный дракон чешет себе правой ногой за левым ухом". Стойка была практически непобедима. Но орки не знали этого и вломили великому изрядных звиздюлей.... Еще и броньку сняли....

Переделка на всем известную песню ДДТ

Am E Am
Что такое эльфы - это мясо,
A A7 Dm
Рубленое мясо под ногами!
Dm E Am F
Мозги эльфов чавкают у нас под сапогами,
Dm E Am
Эльфы, я убью вас всех и сразу!

Припев:
Am F Dm E
Эльфов в клочья будем рубить!
Am F Dm E
Эльфы, вам нас не победить!
Dm E Am F
В море крови тонет печаль,
Dm E
Эльфы, как мне вас жаль!!!

Стырили у эльфов сильмариллы -
Эльфы сразу потеряли силу,
И теперь колотим их об камни черепами,
Штабелями валим их в могилу!

Припев.

Что такое эльфы - это поле,
Полностью засыпано костями.
Лакомятся орки раздобытыми ушами,
Пленные вдали орут от боли.

Орки обожрались уж трофейными ушами,
Эльфы, не видать вам больше воли!

Припев.

Припев2:

Пленным будем резать носы -
Вдоволь будет у нас колбасы,
Долго будем мы пировать.
Эльфы, так вашу мать!!!!!

Разговор двух орков над трупом эльфа:
- Знаешь наверное это эльф - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

В старый эльф учит молодых эльфов как надо охотиться на орка:
- Увидев орка надо бежать от него и прыгнуть в яму. Когда орк прыгнет за вами в яму сразу начинайте крутить ему яйца.
Один из эльфов спрашивает:
- А если это орчиха?
- Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.

- Мама, а почему у папы уши такие зеленые ?
- Не хочешь, сынок, не кушай

Ссора у оркской пары:
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Новогоднии бал-маскарад в Адене. Все одеаются кто как может. А орк оделся во все красное покрасил лицо краснои краскои, налил за щеки полныи рот кефира. Короче весь красныи пошел на маскарад (Даже заПКшил по дороге одного что бы уж совсем красным). Приходит. Идет бал... все танцуют у всех наряды разные... Пробегает мимо него светлыи эльф... на спине крылышки такие приделаны. Подбегает говорит
-Что за костюм? Ты кто? Я вот маленькии мотылек с крылышками!
Орк стоит с полым ртом кефира и молчит. Эльф опять покружил покружил и пританцовывая опять к Орку:
-Ну ты кто. Я вон мотылек с крылышками... кружусь в танце!
Орк бьет себя по щекам ладонями, кефир выплескивается эльфу в лицо, на крылышки вобщем загаживает весь костюм. Орк:
-А Я ПРЫЩ ГНОИНЫЙ!!!

Ночь...шум воды....лягушки квакают в тишине...Орк бродит по болоту крумы....Поднимает ракушку, прикладывает к уху и с удивлением спрашивает:
-То есть как это, на хуй????

Добавлено (22.11.2010, 02:08)
---------------------------------------------
SSOVA, Ща всё что у меня за многие годы запасено выложу и можно спать:)

Добавлено (22.11.2010, 02:15)
---------------------------------------------
Что общего между формулой 1 и сексом с тираном?

Пит-стоп, смена резины.

Идет дестр после пьянки, видит сидит СР - весь в синяках, кровопотеках, лук сломан, тетева к ушам привязана.
Д - слушай, ктож тебя так? Ты скажи я его ведь на американский флаг порву!
СР - да ничего Дестроюшка иди, иди.
Идет дестр дальше, Видит Антарас бесь избитый, крылья порваны, фингалы под глазами, хвост и шея узлом завязаны.
Д - Слушай, Антарасушка, ктож тебя так, яж за тебя любово как тузик грелку порву!
А - Да ничего Дестроюшка иди, иди.
ну дестр пожал плечами пошел дальше, а СР подползает к антарасу и говорит:
Ну вот, как трезвый, так орк орком, а когда пьяный, то :"не так стреляешь" и бум-бум, "не так летаешь" - и бам-бум

Идет осада Адена, 1й раз пошел 1 алианс - не взяли, 2й раз пошло 2 алианса - не взяли, 3й раз пошел тиран, сел перед замком и курит косяк, выкурил, забил следущий и опять курит. Ну народу надоело смотреть ушли по своим делам, через час приходят, смотрят сидит тиран на трон, а вокруг куча трупов - всех НПС вальнул, спрашивают, как же так?
Т - Да, так. люблю по обкурке с дагером поприкалываться

Почему оркам не сделали скилы на лук?
А они тогда бы себе в спину стреляли(земля то круглая).

Решили как-то раз пожениться Орчиха и Светлый Эльф, орчиха идет к подругам и спрашивает:
О - он хочет намне жениться только при условии что я девственница, а я уже давно нет, что делать?
Ну, подруги говорят типа когда займетесь, главное кричи погромче.
И вот ночь, темно только звуки
Она - ААА
Он - АААА
Она - АААА
Он - АААААА
и т.д.
На утро он спрашивает, чего ето она кричала?
Она - ну типа ты меня девственности лешал - больно было. А ты чего кричал?
Он - ну стремно было - когда яица проваливались!

Перед ПвП дестр просит в долг у СР 100кк,
СР - а если я тебя убью кто мне долг отдаст?
Д - ХЗ, но зато мне будет гораздо приятнее убить тебя.

Орк пришел в магаз за трусами, эльфийка говорит, что уже мужские кончились, возьмите женские, мол какая разница.
Орк - Ща как достану разницу, как надаю по губам!

Стоят 2 эльфа, тут слышится дикий грохот:
1 - Что это было?
2 - Да дестр в дверь зашел.
1 - А че так громко?
2 - ДА НЕБЫЛО ТАМ НИКАКОЙ ДВЕРИ!!!!!!!!!

Поспорили как-то Дестр и СР кто кому больше зубов с 1 удара выбьет. СР как размахнется, как стукнет:
Д - тьфу-тьфу-тьфу - 5 зубов, теперь моя очередь!
Д замахивается бьет, СР улетает в кусты, через полчаса очнулся, орк спрашивает сколько?
СР - тьфу-тьфу - 2
Д- !?!?!?!?!
СР - а больше нету!

Родился Орк и отец заплакал.
Еще бы эльф не заплакал когда у него орк родился.

Зашел как-то Эльфа в лес. И сдох там.
Орки рядом собрались, смотрят, не могут понять, что за зверь то такой.
ну Дестроер и говорит:
-Давайте Шамана позовем, он самый умный - целых два раза Аден видел.
Позвали.
Ходит Шаман смотрит, пальцем трогает и говорит:
- Ну, судя по обвисшим ушам и яйцам этому кролику лет 200

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Добавлено (22.11.2010, 02:25)
---------------------------------------------
Поймал орк золотую рыбку (ЗР)...
все как положено, рыбка говорит, мол загадывай.
Орк напрягся, сделал вид что подумал:
"Хочу дорогу из нашего "погреба" в Гиран, что бы без телепортов".
ЗР: ты че ? это же скока возиться... давай другое!
Орк: "Хочу хоть что нить понимать в этом мире".
ЗР: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу ?

Решил дестр на ельфийке женится..ему батя невесты говорит:
убей антараса и принеси мне ожерелье из его зубов...
ну дестр огорчился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на
анараса. Приходит,
смотрит, а зверь спит,ну дестр не дурак, взял плоскогубцы,
вырвал зубы и принес ожерелье...
Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они как-то вместе и
стук в дверь, дестр подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф.

Приходит Эльф в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Бишоп – 4кк/кг
Дарк Авенжер – 6кк/кг
Дестроер – 85кк/кг!
Он и спрашивает - а что это дестроерские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ))

Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов.
Председатель (П):
-Какие будут предложение?
Встает дестроер:
- Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает шаманка:
- А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают.
П:
- Замечательно, премию...
Встает ещё кто-то:
- А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.
П:
- Молодец, премию...
Встает тиран:
- Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду...

В Адене новое оружие - ВИАГРА-ГАЗ. После его применения орки бегают за другими рассами уже не для убийства.

У Эльфа при 0 ХП шевелятся только уши.

Орк по вечерам смотрел в бинокль на Темную Эльфийку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Орк Темной Эльфийке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 КОЛ со словами: не могли бы вы их разменять на Адены.

Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
У Эльфов принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
“Во-первых... во-вторых...”
А у Орков наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, – сразу пятью пунктами в рыло.

Орк приходит к шаману, жалуется на здоровье
Шаман:
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Орк со светлой эльфийкой в постели:
- Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, сейчас выну.

Вечером светлая эльфийка приходит на бал с сильно распухшей губой, ее спрашивают:
- Что это?
- Да я тут с орченком каталась по озеру на лодке и мне на губу села оса...
- Так это оса вас так укусила?
- Нет, это орченок убил ее веслом.

Однажды утром:
Орк рейдер просыпается после клевой попойки, чувствует себя будто по нему бульдозеры всю ночь катались, но ничего не помнит из вчерашнего. Подходит к зеркалу - точно, весь избитый, в синяках, ссадинах. Идет к отцу - Дестру:
- Пап, ты не знаешь чо вчера было, кто меня так отделал?
- Сынок, ты вчера, как обычно пришел с пьянки, снял с ноги дверь - я стерпел, принялся крушить мебель, - я стерпел, ты качался на люстре, распевая похабные песни, потом вместе с ней н@вернулся - я стерпел, стерпел даже то, что ты насрал на единственный уцелевший стол в центре комнаты... Но вот когда ты в это говно воткнул два пера по сторонам и сказал, что этот эльфик будет жить у нас - я не стерпел!

Добавлено (22.11.2010, 02:32)
---------------------------------------------
Прикольно, прочёл всё, вроде этой переделки тут ещё не было.

На арене стояли Дестр и ТХ, ТХ зашёл за спину Дестру и начертил ему мелом крестик на спине.
Дестр -ТХ ты чё там начирикал ?
ТХ -я обозначил мелом то место куда я ударю своей абилкой и убью тебя Орк.
Дестр -парни обсыпте этого чудика мелом, я его туда блантом ударю.

Ползет пьяный в дюпелину дестр к дому, вдруг видит кукушку:
- Кукушка, кукушка... ик... сколько мне жить осталось?
В ответ слышит мат жены и крик:
- Пять-семь секунд сYка, пока я утюг ищу!

Идет эльф по дороге, вдруг, прямо перед ним с дерева падает рояль... Эльф побелел от страха, в шоке, стоит с широко раскрытыми глазами и ртом.
Крышка рояля откидывается, оттуда вылазит довольный, пяный орк:
- Что, испугался! Саечка за испуг...
Хлобысь.
- Ребят, подымай назад!

Надоело эльфам слушать от орков подколки про свои уши- собрали они большое войско и пошли на орков войной. Приходят в деревню орков- никого нету, только одинокий дестроер сидит- топор точит.
Эльфы:
-А где все то? Мы же предупредили- сегодня биться будем!
Орк:
-А хрен ли с вами биться? Я и один могу- кто у вас самый крутой боец?
Выходит довольно крупный эльф, с офигенно дорогим мечом.
Орк:
-Пойдем за угол- разберемся..
Уходят,лязг железа, орк выглядывает из за угла:
-Маловато будет- у вас еще герои есть?
За угол убегают сразу десять эльфов.
Лязг железа за углом, вопли. Снова высовывается орк:
-Фигня какая-то… Давайте все сразу на меня..
Армия убегает за угол, остаются только командиры.
За углом грохот, вылетают отрубленные руки-ноги. Выползает полудохлый эльф и кричит:
-Нас подло обманули! Их там ДВОЕ!

Поспоpил гном с эльфийкой, что он её 50 pаз удовлетвоpит,
только пpи условии, что все это будет пpоходить в полной
темноте, и после каждого pаза он будет уходить минут на пять. Hу, коpоче, начали, один pаз удовлетвоpил, втоpой, тpетий, четвеpтый, десятый, двадцатый. Тут эльфийка не выдеpживает, зажигает светильник, а на ней орк лежит.
- А где тот гном?
- Какой гном? А, тот котоpый внизу билеты пpодает?

Орк и эльф переругивались, стоя на мосту возле Глудио. Вдруг эльф cваливается камнем в этот пруд на глазах у всех и тонет. Орк быстро прыгает за ним и спасет несчастного. После этого героического поступка, эльфийский представитель заглядывает к орку в гости и говорит ему:
- У меня для тебя есть две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость - это
то, что несмотря на все разногласия, ты спас нашего собрата.Это внушает надеду на мирное решение наших проблем. А плохая новость – спасенный повесился и умер, очевидно не вынеся позора.
- Да нeт, oн не вешался. Это я его сушиться подвесил.

В одной забегаловке в Глудио гуляющие бpосают жpебий:
- Ну давай скинемся как обычно- кого будет короче других - тот платит за пиво!
Тут вмешивается трактирщик:
- Господа орки - немедленно застегните штаны

Добавлено (22.11.2010, 02:44)
---------------------------------------------
Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка...

Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!

Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.

Ученые мира аден выловили на просторах Элмора трех подопытных: Дестра, СРа и Бишопа.
Вкололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать.
Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку.
-"Ударь ее "(раздается голос из динамиков)
У Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся."
Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!)
Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку
У СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться."
Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией
Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра.
-"Ударь ее!" (голос из динамиков)
>>БАБАХ!<< Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел)
Эльфийка еле живая встает
Ударь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент)
Дестр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову.
Приборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания...
Привели эльфику в чувство.
-Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять)
И тут у Дестра в голове проносится мысль:
-"Может с ноги?"

Орки штурмуют замок. Дестроер разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинится. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинят и укрепляют. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Через некоторое время орда снова приходит грабить. Дестроер с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой Дестроер, крепко упершись головой в ворота.

Как-то раз Дестроер встретил Evil Eye и долго не мог оторвать от него глаз. То ли был молод и неопытен, то ли нож тупой попался…

Дестроер справил малую нужду на глазах у Эльфа. Эльф вытер глаза и промолчал.

Вечер... Старая деревенксая таверна... Сидят Орки.
Вдруг открывается дверь пинком , заходит светлоухий и говорит главному (Тиранту) :
- А ну ка пошли выидем поговоримммм!
- Пошли... Выходят за дверь. Через некоторое время дверь открывается, входит Тирант весь в крови, морда исцарапанная... Удивленные Орки спрашивают :
- Ну что???
- Дак кто ж знал что он по крыжовнику побежит...

Две Оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?
- Вообще-то, тебе кровь идет...

В: Чем орская община отличается от остальных?
О: Во всех остальных посуду моют после еды. А орки перед едой.

Вопрос: Как отличить медленного Дестроера от быстрого Тирана?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.

Бежит Эльф по Адену. Смотрит - на земле сидит Орк и очень увлеченно ковыряет в носу.
Эльф подбегает к нему, накладывает на себя кучу баффов:
- Смотри, зеленый, я самый сильный в Адене маг.
Орк, не замечая его, продолжает ковырять в носу.
Эльф, поправляя одежду:
- Смотри, зеленый, я самый красивый житель Адена.
Орк отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

Орки говорят о войне.
- Я зарубил 3 Эльфов, - говорит один.
- А я 5, - говорит второй.
- А я отрубил эльфу ногу, - говорит третий.
- А почему не голову? - спрашивают остальные.
- Головы в общем-то у него уже не было...

В Орочьем семействе:
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Добавлено (22.11.2010, 02:47)
---------------------------------------------
решил как-то антарас выяснить, какая раса самая выносливая.
взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепорнулся к эльфам.
встретил первого же эльфа и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- да-ну, мы вообще не пьём.
- а сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- ну одну.
...
телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого хумана и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- две... не... три... не две... две! да-да две!
- а сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения?
- тогда три бутылки водки и три женщины!!!
...
телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- четыре!
- а сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения?
- пять!
...
телепортнулся к тёмным эльфам с 10 тёмнымии эльфийками и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- семь.
- а сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- если тока эльфиек то восемь!
...
телепортнулся к оркам с 10 оркчихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- одинадцать!
- но у меня только десять
- одна с собой!
- а сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения?
- одинадцать!
- но у меня их только только десять.
- а ты на что???

- А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...

Ну вот пожалуй и всё