Добавлено (13.10.2010, 12:15)
---------------------------------------------
"Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Читаем далее...
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей" .... И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! " В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России"."

Я работаю системным администратором в довольно крупной организации, территория у нас большая (из здания в здание надо переходить по улице и даже свой маленький парк есть).
Так вот, сегодня поступает заявка от одного из начальников, что у него новый комп и он голый, т.е. стоит только винда и надо накатить ему программ разных, настроить внутреннюю сетку, инет и всякую такую лабуду. Прихожу, ничего не подозревая начинаю работать!
Тут этот начальничек и говорит:
- Мне тут надо отойти, я скоро буду!
Ну, я без задней мысли его отпускаю. Мало ли человеку в МЖ надо или покурить там…
Уходит.
Через 30 минут я всё закончила, собрала свои манатки и-и-и-и-и-и-и…. дверь, блин, оказывается закрытой на ключ.
Сижу 5 минут … никто меня не открывает. Начала раскладывать пасьянсик.
На 10 – ой минуте уже начала злиться.
На 15 –ой минуте звоню своему начальнику и начинаю ныть в трубку, что меня тут взяли в плен без объявления войны. На что мне говорят, что в отделе без меня уже начинается паника, и практически организовывались поиски пропавшего админа и что теперь надо разрабатывать план моего освобождения, т.к. я вот прям сейчас и очень срочно нужна (кто бы сомневался).
На 20-ой минуте заточения я, потирая руки и злостно хихикая, начинаю менять пароли и закрывать порты, жалея о том, что нет с собой диска с линегой, а то можно было бы с пользой потратить время вынужденного простоя и поиграть за счёт этого козла.
Примерно на 30-й минуте уже начала точить ногти об стол, комп и дверь, чтоб было чем вцепиться в лицо этого товарища, когда он меня откроет!
На 40-й минуте меня открыли! Ура! Но открыл меня подчиненный того козла, сам он побоялся даже приближаться к дверям своего кабинета!
Видимо этот подчиненный в красках рассказал своему начальнику про мой угрюмый вид и взгляд моих безумных глаз, т.к. уже буквально через несколько минут прибежал этот подчиненный с бутылкой коньяка, раскланиваясь, чуть ли не целуя мне руки, молил пощады и открыть им тайну новых паролей!

Я обещала подумать!
Вот так то, не надо обижать админов, а тем более злить их!

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил ?